有一天......
有個哥哥和弟弟.......
哥哥叫鹹蛋超人,弟弟叫地球
有一天,爸爸和媽媽不在家,弟弟(地球)被綁架了!
哥哥(鹹蛋超人)他想:爸爸和媽媽不在家,弟弟(地球)被綁
架了,該怎麼辦!
沒辦法,鹹蛋超人救地球囉!

超難笑的...
幫幫忙好嗎？

和尚和尼姑

有一天,某某和尚找尼姑去打高爾夫球.
和尚打了第一顆球,和尚沒打進,

和尚就說:(shit打歪了)

和尚又打第二顆球

和尚又說:(shit打歪了)

尼姑說:(我們都是修道人shit麻這種話呢)

又換和尚打了,和尚又沒打進.

和尚又說:(shit打歪了)


忽然雷電交加.烏雲密佈

一道閃電打了過來,打到了尼姑


天空中傳來一句話:(shit打歪了)

有一個人,偷了人家的湯圓,就把湯圓藏在懷裡

被偷的人,抓到他後大罵:[你這傢伙,竟敢偷我的湯圓]

[你在說甚麼?]

偷了湯圓的人一面狡辯一面用力拍打自己的胸部.然後,才慢慢把懷裡的已被打扁湯圓拿出來,對被偷的人說:[你看!這怎麼會是湯圓呢?分明是年糕嗎!]

小名很愛喝酒,有一天,他到小吃部喝酒,他喝了約50瓶酒......


小吃部老闆:小名阿!別再喝酒了.....


小名:喝酒有種飄飄欲仙的感覺,為甚麼?


小吃部老闆:喝酒不只傷五臟六腑,也傷感情啊~~~


小名很緊張....


小名:經過你的金言,使我當頭棒喝!


小吃部老闆:知道就好....


小名:為了慶祝戒酒....再一箱酒吧!!!


小吃部老闆:$#%^&*^#$#@

一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡，但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話，開口不是罵人的話，就是說粗話。


大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂 ，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。


但是都沒有用，於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鸚鵡關進了冰箱裡。


幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫，到處亂踢，後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音。


大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門。


只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂，斯文說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為， 我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」


大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異，

於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。


鸚鵡又接著說道：


「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事嗎？」

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。


某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，


就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，


竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。


眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕


結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」

有一位醫學院的教授，一開學就對學生說：


「當醫生的人要膽大心細，現在每個人桌上有一杯尿，


請大家看清楚我做什麼，再跟著做。」


說完就把手指放進尿杯，再把手指放進嘴裡，學生也嚐了尿，


這時候教授大罵：「不是叫你們要膽大心細嗎？」


接著他把食指放進尿杯，然後把中指放進嘴裡...

有一位太太在接了一通電話之後，


走到客廳，溫柔地對正在看報、看電視的丈夫問道：


「老公，你說誰是雪莉啊？」


先生聽了有點心慌，「雪莉？雪莉？」


這位先生支支吾吾地說：「哦！雪莉...，


對了雪莉是我想要買的一隻哈巴狗的名字。」


這位太太面帶微笑，咬著牙齒說：


「好極了！你那隻哈巴狗剛剛打電話來，


問你約她幾點看電影？」

一日，三個女學生決定放學留下來玩碟仙，


她們將窗簾拉上後便開始了......


進行到一半，突然碟仙越轉越快，


學生們不禁尖叫了起來，學姐趕緊跑過來。


「發生了什麼事？」學姐問，學妹拼命搖頭，


「妳們是不是問了他死亡的地點....還是怎麼死的....？」學姐又問，


「沒有啊！」學妹們說，


「我們只是問他能轉的多快而已...」

日前臺北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客
> 受
> >>> 傷送醫。
> >>>
> >>>
根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，接著他問老闆：
> >>> 「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」
> >>>
> >>>
「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。
> >>>
> >>> 「那麼，也不是組合牛肉吧？」
> >>>
> >>> 「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」
> >>>
> >>>
儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷
> 的
> >>> 黑心素牛肉？」
> >>>
> >>>
「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」
> >>>
> >>>
至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來，但這名顧客還
> 是
> >>> 不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」
> >>>
> >>> 「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」
> >>>
> >>> 「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」
> >>>
> >>>
「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」
> >>>
> >>> 「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」
> >>>
> >>> 「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊 ？」
> >>>
> >>> 看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
> >>>
> >>>
但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進
> 口，
> >>>
只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」
> >>>
> >>>
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最
> 乾
> >>> 淨最環保！」
> >>>
> >>>
被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
> >>>
> >>>
只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工
> 業色
> >>>
> >>> 素的……」
> >>>
> >>> 至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。
> >>>
> >>>
當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣
> 子電
> >>>
> >>> 視上在報的黑牌救護車？」
> >>>
> >>> 「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」
> >>>
> >>> 「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」
> >>>
> >>> 「不是，先生你不用擔心。」
> >>>
> >>> 「對了，你應該有駕照吧？」
> >>>
> >>> 這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。
> >>>
> >>> 被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。
> >>>
> >>>
他望著面前的醫生說：你…你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊......

有一個七年級的職員
因為用慣了注音和火星文
所以在給老闆的文件上
總是打錯字
老闆看了火大 對他說
下次再錯這麼多字我就開除你
事關前途 職員小心的打

老闆看了之後說
:不錯有進步 才錯四個字而已

職員:老闆 那我...不用被fire囉~

老闆:別急讓我們來看看第二行 ........

特異能力

有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說： 「今天會下雨。」

探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。

第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。


如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。


這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。

探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」

「因為我的收音機壞了」土著答道。

教授在教室黑板上寫著： 「I will meet the class at 5:00.」
　　（我會在五點來上課）


　　幾個剛到教室的學生看到留言，就開玩笑地把class的「c」


擦掉，變成∼「I will meet the lass at 5:00.」

　　（我會在五點會見情婦）


　　當教授回來看到黑板上的留言被修改後，他拿起板擦，又把


lass的「l」擦掉，變成∼「I will meet the ass at 5:00.」

　　（我會在五點會見驢子）


　　然後對著學生說：「驢子們，上課了！」

小偉的國文考卷填充題。。。。

有一天，

小偉的國文老師小樺，

考了一張國文考卷，

其中有一大提示填充題

題目是：（＿）之謂（＿）

　　　　（＿）之謂（＿）

　　　　（＿）之謂（＿）

　　　　（＿）之謂（＿）

　　　　以上（＿）兼備

小偉答案是。。。。

　　　　（愛）之謂（脆瓜）

　　　　（愛）之謂（土豆）

　　　　（愛）之謂（麵筋）

　　　　（愛）之謂（大茂黑瓜）

　　　　以上（吃粥）兼備

學以致用

有一天，某個學校的某一班到校外參觀。

後來，走到山裡正好看到一隻母狗跟一隻公狗正在做「那個」。

後來

學生問道:「老師那是什麼?」

老師:「那叫喜相逢。」

之後，又看到一隻母豬在泥土上打滾。

學:「老師那又是什麼?」

師:「那是滾地毯」

然後看到一家失火

學:「老師那是在幹麼?」

師:「哦~~那是滿堂紅」

走進都市--看到一位妓女在招客人。

學:「老師，他在幹麼?」

師:「那是人來旺」

最後，又在回家的路上，看見有人在辦喪事。

學:「他們在做什麼?」

師:「那是臉朝上啦!」

回家之前，老師要求每位同學必須回家寫篇心得，有位同學是這樣寫的....

老師天天喜相逢 師母天天滾地毯

祝福老師滿堂紅 看見師母人來旺

氣得老師臉朝上 ............。

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據說老師當場昏倒.....^^"

因為太懶了

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於

是， 師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

生：斷掉了啊。

師：啊！怎麼會斷掉？

生：因為我太懶了，所以就斷掉了......

師：啥！太! 懶了手也會..斷掉啊？


生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，

所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，

結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......

師：他為什麼要打你呢？？

生：.......他以為我觸電了..............

猴子與桃子

妮妮有天到動物園餵猴子，將花生丟給牠吃，

結果卻發現，牠每次都會先塞在屁股再拿出來吃。

妮妮好奇地問管理員：「這猴子為什麼會有這舉動呢？」

管理員說：「因為去年有人丟給牠一個大桃子，

那個大桃子的子無法由屁股順利排出，把牠給害慘了。

所以現在牠一定先把食物量量看再吃。」[/hide]


[ 此貼被409在2005-12-16 16:55重新編輯 ]

好可怕的鄉音啊~


大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：

「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」

（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！


縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」

（翻譯：現在請鄉長講話！）


鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！


不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）




哈哈哈哈哈哈